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更新久しぶりすぎ〜
 約１ヶ月、いい加減書こうと思います。 私たち、終わりました。 もうめんどくさいからあんまり書かないけど あれから彼からの連絡が途絶えて、メールを送ってもスルー 何かあったのかなって心配になって  連絡なくなって２週間後、家に行ってみました。 オートロックのためエントランスでピンポン  彼が出て少し安心した  少しだけ話そうと言ったけど、マジ疲れてると言われ。。。 ５分だけでも話せないかな？ってもう１度だけ聞いたけど ごめん。マジ疲れてんねん 無理やわ 連絡してって言って、うんって言ったけど 正直この時点で来ないかもって少し思った  いろいろ話すこと考えて、胸ドキドキだったのに 彼と話したのは２分もなかったかも。。。 それから、私が伝えたかった事をメールで送信  返信待ってたけど １週間経っても ２週間経っても そして明日で３週間 来ない。 もう来ないね 自信があります。 私は誰よりも良い彼女だった 一生懸命、彼の事を想いやって大切にして 初めて愛されて、愛しました 彼といる時は甘えて、離れてる時は支えようと頑張った とにかく冷静に思い返しても 自分は完璧でした。 だから後悔してないよ  途中まで最高だった。 でも彼が仕事が忙しくなって、だんだん疲れていくようになって 落ちていくのがわかって 病院に行ったあの日から、彼は今までの彼でなくなった うん その時から急に変わっちゃった 私は支えようと一生懸命だったけど 彼はそれを拒否しました もうほっといてくれって感じで 浮気はない。 私は彼のドストライクで、正直、ビックリするくらい愛されてた なんか彼ってちょっと変わってて 普通の人の考えは通用しないの もう何人もの大人の人に相談したけど 誰もが黙り込んでしまうような人 だからさッッ しょうがないんだ 私が好きだった彼の所は、もう消えてたし 最初は辛くて辛くて、悲しくて、どうしようもなくて 涙が止まらなくて 元旦に大好きだった親友に傷つけられて それでもう、一気に落ちました。。。 引きこもって正月は家から一歩も出れなくて ご飯も食べずにただ部屋で放心状態だったり そしたら今度は母親が救急車で運ばれて ２週間くらい入院 もうなんて言っていいかわかんないけど 消えたいくらいだった でも、そんな時にずっと支えてくれた人がいました 電話７時間とかしてくれて 私が少しでも元気になれるようにって ただそれだけを想ってくれて 毎日毎日支えてくれて もう本当にいい人で 彼は３２歳。 私のちょうど倍！！ 元カレと同じような業界で働く、管理職なサラリーマン。 彼氏のことをいろいろ相談してて 応援してくれてた  もう今日まで毎日電話やらスカイプやらチャットやら 夜から朝の出勤までずっと私と話してくれてて でね、長くなるからまた今度いろいろ書くけど 彼は私を愛してくれて 私は彼を愛しています。 なんかね 元カレは今の彼に出会うためのステップだったんだなって、今スゴく思う  私、１６歳にして たった一人の人に出会っちゃいました  辛かった分、今スゴく幸せです  ちあみにぃーーー 私、２月１日で１７歳になります   とりあえず近況報告でした 読んでくれて、感謝でいっぱいです  またすぐ更新するんで、またごひいきに〜  コメントたくさん本当にありがとうございます  まじでめっちゃ嬉しいです どうか、またよろしくお願いしますッッ  |
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やっと更新。明日で2007年最後ですねー
 なんか切ないような、なんとも複雑な気持ち 話は先々週までさかのぼって、18日の火曜日  彼と会う予定の日 突然初めて電話がかかってきて 何かなー？ってビックリした そしたら、ついに限界がきて仕事を休んだって 病院に行ったら、今の風邪だとか疲労とかは 全部ストレスのせいだって言われたんだって。。。 でも、彼にはそのストレスの自覚がなくて 相当ショックを受けてた...  やることいろいろあったけど 一部放棄してできるだけ早く会いに行った  彼が愛しくて 心配でしょうがなくて 胸が苦しかったょ 家に行って、すぐにベッドに入って 彼は即寝るモード  疲れきったキスをして 抱きしめながら服に手を入れて 私の肌をなんだか確かめるように触って なにも言わずに寝てしまった  そのまま、２時間以上たって 帰るのがめんどくさくなって  そのまま泊まったんだけど 彼はただひたすら寝てて 全くかまってくれなくて、寂しかった  明日はまた彼は出勤だったし しょうがないんだけどね 途中で一回起きたけど その後 もう寝るわ。明日７時に起きてなって言って 私が彼に触れる事さえ許さなかった... 寂しい。 近くにいるのに彼がスゴく遠くに感じた  まーしょうがない それから今年は25日しかお休みがなくて （まぢヒドいよね つか、ムゴい。）クリスマス  はギリギリまで会えるかわかんなくてでも彼用にケーキを作って   プレゼント  用意して、ヘアーカット行って なぜか気合いが入ってしまってた... でも、ゴメン 今日も無理やわってメールが来た。 自分、泣くかなって思ったけど なんか心にぽっかり穴があいて なんにも頭に浮かばなくて 涙は出てこなかった  ケーキもったいないから それだけ渡したいと思って 持って行って   彼が言った通り、宅配BOXの中にいれた エントランスから彼の部屋が見えてるのに 会えないなんて 本当に切ないょ。。。 きっとずっと寝てるから 渡したりすると 起こしちゃうかもしれないからってことだと思うんだけど  マジ疲れてる って言ってたし 本当にその通りだろうし。 はー 彼はケーキを食べたんだろうか...？  そんなこともわかんないや。 でも、食べ物は残したらダメやっていつも言ってるから きっと食べたと思う そう、願うw あれからメールも何もしてません。 なんて声かけていいか、もうわかんないし もうかける言葉ない。 この前、手紙を渡したんだけど その中に私の気持ちは詰まってるから こんな事でいいのかなって本当に疑問 彼、私の事少しは考えたりするのかなー？ って思ったり まだ好きなのかな？ ってスゴく不安だけど とてつもなく疲れてて、来る日も来る日も仕事が待っている中で 仕事とストレスのこと意外に考える余裕なんてないと思うから 疲れてるときは、早く寝よとしか思わないだろうし だから、待つしかないんだよね... 寂しい。 切ない。 かまって欲しくて 好きって言ってもらいたくて  そんな風に彼に言いたいけど 彼を困らせるわけにはいかない。 次、いつ会えるんだろう？ 全くわかんない 会える日が来るのかさえ、わかんない。 お正月は帰省するだろうし  そこで少し落ち着くだろうなって思ってはいるけど 疲れが少しでも軽くなっていかない限り もう、元には戻れない。 でも高望みなんてしてない どこか行きたいとか、何かしたいとか そんな事思わないよ？ ただ、彼にまた前みたいに笑って欲しくて 私を求めて欲しいだけ。 私はただ、見守るしかないから 16歳にはキツすぎるわ この状況。 でも、愛してるから 頑張るしかない 辛い日々だー 長くなってしまいました  読んでくれた方がいたら、本当にありがとうございます 良かったら、コメントお願いします みんなの言葉で、また頑張れるんです  |
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明後日。
13日ぶりにやっと彼と会える この2週間、辛くてしょうがなかった 彼の風邪は未だに治らず その上休日出勤になったりで どんどん疲れがたまっていった感じ 会う予定の日が次の日 また次の日 で、結局キャンセル。 前まではメール送らなくても メールしてくれたりしてたけど それがなくなって。 メールの返信も遅かったり それなのに１日中、頭の中は彼でいっぱいで 寂しさと不安で押しつぶされそうだった。 特に最初の１週間。 そんなこと初めてだったから 本当に辛かった... 会いたいって思わないの? 好きぢゃなくなった? 返信なんて1分でできるぢゃん? って何度も何度も心の中で思った。 でも気がついたら 彼からのメール、「ごめんな 」ばっかでしばらく経ってようやく少し冷静になれた。 それで、本当はすぐにでも会いたいけど 月曜日（彼のお休みの日、その日から4日後）にする?って言えた。 彼とは一駅違いだから 本当は会おうと思えばいつでも会える距離。 でもそんなわけにいかないし 会いたくて、会いたくてしょうがなかった自分にとって 結構勇気いる一言。 この前会って、ベッドに横になってた時 彼が「あー 相当(私に)ハマってる。」って言ったのが スゴく心の支えになった。 そんなこと何度も言われてるけど 彼が私の事、好きぢゃないのかな?って気持ち 心配しなくていいんだよ。って自信持てた 会えなくて心配でしょうがなかったんだもん ありえない 彼が私を好きぢゃないなんて。 だって彼が一目惚れしたんだよ  今までで１番私がかわいいって言ってくれるし 会ってる時、かわいい連発だもん コンプレックス含めて、私の全てを好きって言ってくれる。 なにより愛されてるってスゴくわかるし 今まで彼女のことは、だんだん好きになっていくのが普通だったけど 最初からこんなにハマってて自分でもスゴいことだと思うって言ってる。 芸能人で好きな人いないのに 私に惚れてんだよ いつも彼はキスやHのことを 「一生他のやつとしたら絶対ダメやで」って言って 私ははぐらかすけど 本当はそう言われてスゴく嬉しい だから大丈夫 過去の恋愛の話を聞いてても こんなに愛したのは私だけかもだし こんなに愛してくれるのは彼だけだし 彼は一途だし 会えないのは辛いけど 彼のためにガマンだよ。 彼を1番想ってる私だし 大丈夫 私は幸せ者だよ。 こんな人見つけるなんて無理に近いよ 風邪で辛いのに朝から晩まで働いて 無気力になるなんて当たり前。 元々彼はマメぢゃないし 月曜日まであと2日 早く愛を肌で感じたい のろけ話ごめんなさい 読んでくれた方、本当にありがとうございます 誰にも言えない気持ちたちをぶつけられる場所はここにしかないので... 前回拍手してくれた人がいて 本当に嬉しかったデス  感謝です 良かったらコメントお願いします |
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はー。
lakissさんのblog見ていろいろ考えさせられた。 http://lakiss.blog16.fc2.com/blog-entry-743.html たまに思った。 私に何かあるかもしれないけどさ 男の人の方が短命だし、彼は15も年上だし 毎日外食だし ヘビースモーカーみたいだし？ 一緒にいるときは、ガマンして吸わないでくれる 禁煙目指してるとは言ってた 私、前はタバコのことあれこれ言った事あったけど タバコ吸わないのってスゴくイライラするし ガマンがストレスになるってこと 自分は経験したことないからわかんなくて でもそれしってから言わないようにした。 彼もストレスのはけ口が急になくなっちゃうのは辛いって言ってたし... 私人よりすっごい泣き虫で なにげない一言にさえすぐ涙が出る 本当にsensitiveで嫌になるくらい。 コンプレックスの1つで でも直したくても直せないし 涙が出るのは自分ではコントロールできないから 体の奥がきゅーんって締め付けられて 気がついたら涙が出てて 彼、泣いた事ないんだって!! 物心ついた時からね。 なんか納得だけど でもそれって結構キツいなー 私はスゴく泣くのに 彼は泣く人の気持ちわかんないってことだし。 なんか話がそれたけど 私は大人な人が好きなわけで 最低でも25よりは年上の人がいいなって思う とーい とーい 話だけど こんな私が独り取り残されたら って考えると ほんのちっぽけな事に大泣きしてる自分は どうなってしまうんだろう... 時々そんな事を思ったりする きっと死にたくなる。 こんなこと考えてもしょうがない!!って思って 違う事考えるようにするけど だから私たちは、人よりもっと大事にしなきゃいけないんだ。 はー まだ私16だよ？笑 早く会いたいなー 彼の風邪がなかなか治らなくて 病院嫌いだから行かないし ガキかッッ笑 早くぎゅーってしたもらいたいよー 涙でるくらいキスしたいよ  テーマ:せつない。さびしい。恋しくて。 - ジャンル:恋愛 |
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唯乃さんコメントありがとうございます
やっと更新 月曜に長く彼氏と会う予定だったのが 彼が風邪をひいてしまって、火曜日に会う事に 彼のお休みの日で、自分も暇だったから残念だったなー で、火曜 彼の風邪は悪化した うつすといけないから、会うのやめようか？ って言われたけど、８日間会えてなかったから 少しでもいいから会いたいなって言ったら喜んでくれた 夜10時から家に行って  すぐ帰るつもりだったけど、結局12:30過ぎに出て 家着いたのは1時くらい  久しぶりに会えて本当に嬉しかった 今迄いろいろ心配したけど 愛されてるってスゴい思って安心した 風邪ひいてて、咳もしてたから 本当は良くないけど キスも気にせずいっぱいした 幸せだったょ そして彼のから貰ったウイルスくんたちは 根強く私の喉に居座った 風邪薬飲みまくって、なおったかな？って感じ。 それより 久しぶりなのに、女の子の週でガッカリだった でも彼はスゴく疲れてるし、風邪なんだから 彼もできないだろうなって あきらめつくなって思ってたら 人間の欲って、もの凄いのね。。。笑 いいなー 私もしたいのに、ズルいッッ でもやっぱなんか嬉しかったな うん 思えば、彼はどんなに疲れてるって言って 最初はactiveになれなくてゴメンな とか言ってても、結局最後はやってたな。。。 なんなんだろうね ま、私は嬉しいからイイんだけど。 余計に疲れるのに究極に挑戦してしまうのって スゴいね笑 で、彼は終わった後は 魂抜けたみたく なってるのね 笑そして明日 会える今とにかくしたいのー  笑なんかやっとって感じ 私は２週間ぶりだもんッッ 実は私、16にして大分経験豊富なんですよね。。。 まあだから今の彼氏でピッタリ お互い今迄で１番、体の相性も良くて 本当に嬉しいー ってゆうか 火曜日に会った日は、なにげ記念日だった 会ってしばらく経ってから気づいたんだけど 彼は気づいたかな。。。？ 今日はお台場から六本木のドライブに行った  ヴィーナスフォートとミッドタウンのイルミネーション見たんだけど お台場のアクアシティー、フジテレビ方面は彼氏と見るために ガマンした  来週は絶対一緒に行くー  はー 大好き |
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