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さてさて、続きを書いてみます。
私は今月で学校を退学し、転校する事になりました。 来年の９月からアメリカに留学しようと思い 今の学校では、留学中の単位が認められず、 留年しなければいけないからです。 今まで当たり前だった彼の姿も 笑い声も、仕草も、もうずっと遠くなってしまいます。 決心した時は全然そんなに気にしていなくて ただ毎日会えなくなるなってそれだけだったけど 夏休みで、私にはもう登校日がない今 彼を眺めていた何でもない時間が 恋しくて仕方がないような気持ちになります。 やっぱり、失おうとするその時に大切さが身にしみるもんだなって感じました。 最近はもっと彼の事、見ていたら良かったなって後悔。 制服姿とか、みんなとはしゃいでるとことか、授業中居眠りしてるとことか、 体育でしゃしゃってるとことか、って言うかキリないけど でもここで、また絆が深まった気がして嬉しかった。 そこで彼に言われた事とか、今迄生きてて１番嬉しい言葉だったかもしれない。 先週の木曜日、彼と一緒にアフター６でdisney seaに行ってきた  disney seaは去年の秋に一緒にアフター６で行った思い出の場所で また行くの楽しみにしてたから嬉しかった  やっぱり一緒にいるの楽だし、本当楽しくて幸せだった  お盆でいつも行くアフター６より混んでたけど それでも７コくらい乗れた  タワーオブテラーはやっぱり期待を裏切らなくてイイ  楽しい時間もあっという間だった。 だんだん彼の後ろ姿とか見ると、切なくてたまらなかった。。。 また本当に会えるのかなとかすっごく不安になって まあ、もうお前ともこれで最後だなとか そんなこと言われてしまったらどうしようって怖かった。 普通にライブ行く約束とかそうゆう話してたけど 本当に大丈夫かなって 本当に本当に時間が止まって欲しかった。 最後に電車の中で ぢゃあバイバイって言った時、笑った後にスゴく悲しそうな顔しちゃったかもって あ〜あ；； って思った。 その日後、ずっとずっとなんだか悲しくて 何もかにもが嫌になってしまった。 友達からのメールも電話もシカト。 もうすぐ遊びに行く予定だったやつも、もうどうでも良くなって むしろ行きたくなくなった。 彼からの連絡以外めんどくさくて、メール来ないかな〜ってずっと思って ただただ不安だった。 本人は全然気づいてないだろうけど。 でもいつものようにメールが来て またどっか行こうねって書いてあったのを見て とりあえずはホッとした。 なんだかんだいって毎日くらい メールはくるし、何気ない会話が私を元気づけさせた。 そういえば、もうずっと前から 彼は私の特効薬だった。 他人からみたらどーでもいいとか だから何？って言う話とかされると安心する。 変わってないんだって ただ私が心配しすぎてるだけで。 早くまたでかけたいなーーー。 水族館行きたい  とりあえず今日の気持ちはこんな感じ。 私は彼が大好きで大好きでしょうがない。 なんて言って良いかわかんないけど loveぢゃないけどloveみたいな １番失いたくない人。 私が彼が１番の心友だって言えるように 彼が私にそう言ってくれるように、頑張るんだからッッ  |
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私には、親友がいます。
まあ誰にでもいると思いますが笑 とにかく、今まで何人か親友はいるけれど 比べ物にならないくらい大好きな心友がいるんです。 彼は高校１年の時の同じクラスの男子で 割と最初の方から仲良くなりました。 頭が良くて、本当面白くて 一緒にいると楽しくてしょうがなかった。 学校ではいっぱい話していたけど すっごく仲良いのに、ある時までメルアドを知りませんでした。 ようやく知ったのが夏休みが明けてしばらくたった頃 あるきっかけがあって急激に距離が縮まりました。 それからは、メールも電話もたくさんして 楽しくてしょうがなくて お互いにしか言ってない事を話したり 今迄にない大事な人になっていました。 授業中、同じ教室でメールし合って笑ったり 出かけて勉強したり 幸せな時間でした。 彼には、気なんて使わないし お互いに異性だなんて思ってなくて スゴく特別でした。 そして、ある日に私の軽率な考えから 彼を傷つけてしまう出来事が起きてしまいました。 何かは言えないけど とにかく彼は希望をなくしてしまって 学校辞めたいとか言ったり テンションも下がりまくりで どうにか私は元気になってもらおうと思って 必死にいろんな事して でも言われる事は傷つく事ばっか、普通にウザイとか お前のせいとか 傷つきやすい私には結構キツかったけど まあ、自分が悪いと思ったし 彼に元気になってもらいたくて ずっと頑張りました。 だって、一緒に過ごす時間はもう掛け替えのない時だったから。 絶対嫌われたくなかった。 彼を失いたくなかった。 ーお前と出会わない方が良かった そんな事を言われるのは度々だったけど 彼から電話はまだかかって来てたし 多少は少なくなったかもしれないけど 今まで電話の頻度は半端なかったから。 彼を失うのが怖かった私は いつもの自分を失いかけていた。 冬休みが終わって学校が始まった。 今まですごく仲良くてわかり合えていた友達に メールでなんでそんなに避けるの？ みたいな事を聞いてしまった。 確かに話す事は前よりは減っていたし 冗談で相手にされなかったりしてて でもそれは冬休みにも一緒にいたから。 きっと寂しくて、優しさが感じたくて ただ、バカぢゃん。避けるわけないぢゃん。 ってからかって欲しかっただけなのに そんな訳にはいかなかった。 それからいろいろあって余計に自分を見失って 自分から何ともなかった友達たちから離れていってしまった。 自分バカ。 他にも良くない事がたくさん起こったり 私はドンドン落ちていった。 そんな訳で、お互い最高の状況と、最低な状況な自分をみてきて 私たちはこの約１年でいろんな事をわかり合えた。 いろんなエピソードは本当にたくさんあるけど なんだかんだ言って、一緒に壁を乗り越えてきた。 隠す事は、何もなかったし お互いの良い性格も 悪い性格もわかって 誰にも見せない、見せれない一面も見てきた。 そして驚くことが、すっごい似てる事。 性格も起きる事も、不思議なくらい似ていた。 とにかく私にとって彼は１番の理解者で そうであることが、スゴい幸せ 毎日電話やメールが来るのが待ち遠しかった。 何気ない会話が、冗談が、楽しくてたまらない。 一緒に過ごす時間が１番大切だった。 でも、もう毎日会えなくなってしまった。 続きはまた今度書きます。 読んでくれた人、本当にありがとうございます。 きっと全然いないけど〜〜笑 |
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PCでは初めてのブログ
 今までケータイでやってたけど 学校の友達に見られてるし  もっとプライベートな事書きたくて  なんかブログで書いた事、全部広まっちゃうしさ,,,, とりあえず、ココで作ってみたッッ  もっとかわいぃレイアウトがあったらイイのにな  きっと最初は誰にも見られなくて寂しいけど いろんな人が見てくれるとイイな っていうか、コメントが欲しいッッ  頑張るんだから |
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